Osiedlowy monitoring dzieci!

Kto nie kocha swoich dziadków? Babcie kojarzą nam sie zazwyczaj z dobrocią, miłością i pewnego rodzaju azylem. Zaprawde powiadam wam nie wszystkie takie są... Tak, mówię tu o tych "słabych, wątłych" babulkach ( wierzcie to tylko pozory), słuchaczkach  Radia Maryja, wiernych fankach Rydzyka, osiedlowych monitoringach  a przede wszystkim o dzielnych obrończyniach moralności.
Na pierwszy rzut oka nie łatwo rozpoznać potencjalnego moherowego wojownika, dlatego przygotowałam to:
(mam nadzieje, że docenicie)


 5 SPOSÓBÓW NA ROZPOZNANIE MOHEROWEGO WOJONIKA

1- Płaszcz zrobiony z łez tygrysa ( +10 do utrzymania stałej temperatury ciała)
2- cichobiegi Achillesa ( +15 do prędkości) 
3- gogle totalnego powiększenia ( +5 do maskowania) Warto podkreślić iż są one także cennym modowym dodatkiem 
4- bezdenne sakwy ( + 20 do możliwości zabrania ekwipunku) Wyglądają jak  zwykłe reklamówki, ale to nie są zwykłe reklamówki 
5- moherowy beret szpanu ( +30 do szpanu w domu seniora) nie ma jakiś specjalnych funkcji... On po prostu jest dla szpanu 

                                                    źródło obrazka

Osiedle bez monitoringu jest kuszące dla jakiegoś typowego przestępcy, jednak na straży prawy stoją one... Tak to one wypatrzą nawet najmniejsze potencjalne zagrożenie. Niestety są plusy i minusy tej "ochrony": Jeśli wracasz narąbany w trzy... no nie ważne. Jeśli wracasz do domu pijany o 24 to pomimo iż idą spać o 19 i tak cię wypatrzą. A to wszystko tylko ku bezpieczeństwu naszych rodaków.

No i te słynne bezdenne sakwy...  Zmęczony wpadasz do autobusu/tramwaju nogi po prostu odpadają ci z tyłka,  rozglądasz sie w poszukiwaniu jakiegoś wolnego miejsca, które w tamtej chwili będzie dla ciebie zbawieniem. I w koncu jest! Jest... ale juz zajęte przez reklamówki, bo przecież bezdenne sakwy(najczęściej z biedronki) są bardziej wyczerpane niż ty.